Grieving and celebrating motherhood

I was supposed to just write some thoughts on parenting to my Instagram story. But it sorta got out of hands so I’ll publish it here.

I usually write my blog in Finnish and my IG stories in English, so that’s why this is English.

The answer is to a question I stumbled upon in someone else’s IG story:

It says:

”Question for mothers. Did any of you grieve the shift from existing in the world as your own woman and into our role as a mother?”

I didn’t. I still exist in the world as my own woman. To my child I am their mother. If other people see me only as a mother, those are not my people.

I didn’t change as a person in the sense I’m someone completely new. I have some new habits alongside my old ones. My priorities have shifted – but that happened according to who I’ve always been as a person. I didn’t suddenly change to be someone unrecognisable. I’m still me.

What did happen is that I’m more now. Being a mother is a new role alongside my previous roles: activist, friend, feminist, performer, writer, daughter, sister, employer, employee etc.

Being a mother is, indeed, the predominant role from now on, but never alone that.

Im not only a mother, I’m an activist mother. I’m not only a performer, from now on being a mother brings new practical issues to performing as well as new points of view to what I do and say on stage. Do you know what I mean?

What is difficult is making others understand that from now on everything I do or say is NOT due to motherhood.

Any changes in the way I act or the things I do, or even small things like what I eat or wear, a lot will have nothing to do with being a mother and some will have everything to do with it.

However I do not own anyone explanations of what is or isn’t because of me being a mother, but I’m afraid (and already there are examples of this happening) people believe they are entitled to both defining me and defining my deeds around or due to motherhood.

I might grieve some details. I can’t go out and sit with my friends at the terrace drinking jaloviina until 2am and then go dancing until 5am – not yet at least and not just like that without planning ahead. But can it still happen? Fuck yes.

I miss, for now, that I’m not able to be spontaneous the same way as before – which doesn’t mean I can’t be spontaneous now, but just not in the same way. And then I can’t say that my spontaneity has been exactly the same for the past 20 years. I’m still the same person, but with much more experience, knowledge, all the wisdom I can take using my hindsight, all of it. And now I can add something new to me: motherhood.

So I don’t think there is anything, in my case, to grieve. Just to celebrate. And I will celebrate, have a motherhood party, as soon as I can.

NEVERTHELESS.

I do feel very strongly that while this is MY EXPERIENCE, it is not EVERYONE’S EXPERIENCE.

I understand that there are a lot of people out there, mostly women, who feel the pressure to become new saint-like perfect figures of motherhood and who constantly hear about this and suffer from this pressure, these demands that are as absurd as they are harmful. People are not subtle when it comes to telling parents but specially mothers what they should do, think and feel. I mean people literally will say shit like “you must be very happy” which is totally fine if said parent is happy, but what if you just said that to someone suffering from postpartum depression? Or a parent struggling with financial issues so bad, it sucks the joy out of everything, including parenting? Or the young mother of a newborn, someone who dreamed what perfection and pure love it would be, only to be harassed and disrespected during childbirth, or who’s baby keeps them awake at night every night, or who despite all their efforts is unable to breastfeed (and is shamed for “giving up” and using formula), or who hasn’t formed that connection to their baby yet and because of that feels like a failure?

You must be very happy. And yet so many aren’t JUST and ONLY happy. They are happy and sad. Happy and stressed. Happy and depressed. Happy and so, so afraid. And there MUST be room for parents expressing all those feelings outside happiness

And finally there are all the parents who change so much if not everything about themselves and their lives to become what they have thought and even dreamed of what parenting is like. And that is totally fine too. It is always ALWAYS fine when people go after their dreams. The closest people are to what they dreamt to once become, the more authentic they are, as Agrado put it in Todo sobre mi madre.

Parenting and in my case motherhood I celebrate, I don’t feel like grieving. But as always: I grieve this society where there is no security or freedom to be the kind of parents each of us aspire to be according to our own values. The best ones for our children.

Lihavuuden leikkaaminen

Leikataanko minulta lihavuuteni irti?
Tämä leikkaus toki tehdään vain siinä tarkoituksessa, että ihmisestä tulee painonpudotuksen myötä terveempi, mutta eikö sitä voitaisi silti kutsua jollakin toisella nimellä? Yleisnimi on bariatrinen leikkaus.

Olen kuullut tästä leikkauksesta nimeä lihavuusleikkaus, läskileikkaus, laihuusleikkaus, laihtumisleikkaus… mutta yksikään tapaamistani terveysalan henkilöistä ei ole vielä kutsunut sitä bariatriseksi leikkaukseksi tai edes, tässä nimenomaisessa tapauksessa, mahalaukun ohitusleikkaukseksi.
Ymmärrän sen, että halutaan olla käyttämättä vaikeita lääketieteellisia termejä, mutta en silti näe mitään hyötyä siitä, että siitä puhutaan nimellä lihavuusleikkaus. Tunnen tässä asiassa vahvasti, koska se on äärimmäisen henkilökohtainen asia.

Elämme ajassa, missä lihavuus on automaattisesti negatiivinen asia. Missä pikkutytöt oppivat siihen, että koska he ovat tyttöjä heidän on pakko haluta olla laihempia kuin he sillä hetkellä ovat. Sillähän ei ole mitään väliä, että he ovat täysin terveitä lapsia, oli se paino käyrien mukaan mikä tahansa. Jos olet tyttö, sinun kuuluu aina haluta pudottaa muutama kilo. Aina vielä vähän.
Opin jo ala-asteella, että itsestään ei pidä tykätä. Jos sinulle sanotaan kohteliaisuus, se kuuluu ampua alas. Ihmisen täytyy yleensä ylittää kahdenkympin raja, ennen kuin kohteliaisuuksiin voi uskaltaa vastata kiitos. Tämähän on aivan sairasta!

Olen Facebookissa ryhmässä nimeltään Geek Women Unite! (Finland)Se on hieno ryhmä! Mutta jopa siellä, missä odotan jäsenten olevan tavallista…tiedostavampia (tämähän on tietenkin minulta pelkkä oletus, ei mikään fakta), löysin tänään hupparin ja vaatteiden tilaamiseen sekä eri maiden kokoeroihin liittyvän kommentin, joka kuului näin:

”Suomessa olen H&M kokoa 38, Koreassa 42. söi hieman itsetuntoa—”

Ymmärrän kyllä, että ihminen kokee itsensä hyväksi tietyssä koossa ja mikäli siitä koosta tippuu pari kiloa tai niitä tulee pari lisää, se etenkin normaalipainoisilla ihmisillä vaikuttaa ihan selkeästi oloon, ryhtiin ja ties mihin kaikkeen. Olen kuullut tästä aivan riittävästi, kun olen kuunnellut 50-70-kiloisia ystäviäni heidän loputtomissaan painoon liittyvissä keskusteluissaan, kuinka on tullut pari kiloa ja tuntuu turvonneelta ja väsyneeltä ja niin edespäin.
En siis kiistä sitä, etteikö jokaisella saisi olla tietty käsitys itsestään, johon mielellään pyrkii. Näinhän on Agradokin Kaikki äidistäni -elokuvassa hienosti sanonut:

Well, as I was saying, it costs a lot to be authentic, ma’am. And one can’t be stingy with these things because you are more authentic the more you resemble what you’ve dreamed of being.

Mutta eikö se kuitenkin ole aika surullista, että se, että Koreassa sinun oma vaatekokosi on kaksi kokoa suurempi, syö sinun itsetuntoasi? Sinun kokosihan ei siis ole muuttunut yhtään mihinkään, se on se vaate, jossa on eri numeromerkintä. Mutta silti se syö itsetuntoa. Tämä ei mahdu minun päähäni (pun intended). Ei siis millään.
Ja siitä huolimatta, tiedän että teen sitä itsekin. Että joka kerta kun kotona avomieheni on pessyt pyykkiä ja hän ripustaa housujani, joissa on selkeä kokomerkintä 56, se omasta koostaan hyvin tietoinen lihava minäni vähän huokaisee ja pohtii, että pitäiskö kokomerkintä poistaa, pitäisikö minun pistä vaan aina omat housuni, pitäisikö minun piilottaa vaatteeni jonnekin, missä mieheni ei näe niitä.
Miten naurettavalta silloin tunnen itseni! Eikö hän muka jo tietäisi tasan tarkkaan, minkä kokoinen minä olen? Hänhän elää minun kanssani. Joka päivä hän näkee minut. Kun menen nukkumaan alasti tiedän, että jossain vaiheessa yötä kuitenkin potkaisen peitot päältäni ja koska miehelläni on tapana herätä keskellä yöllä (hänellä on nukkumisvaikeuksia), hän näkee minut siinä, jokaikisen senttini, täysin itsestään tiedostamattomassa tilassa, leväten rennosti, ilman pientäkään jännitystä, joka yrittäisi pitää omat lihansa kasassa ja muodossa. Siinä lepäävät minun reiteni, minun mahani, minun suuret hyvin anteliaat rintani, minun perseeni… Yöllä, nukkuessani, minä olen vain kehoni.

En halua, että minulta leikataan lihavuuttani pois. Haluan jatkossakin olla isokokoinen nainen, haluan tuntea tutun kehoni, joka on pehmeä ja pyöreä, haluan isot tissini ja pitää edelleen avonaisia kaula-aukkoja. Haluan pitää tämän kehoni, vaikka kaupassa turhaudun, kun ei löydy sellaisia malleja ja kokoja, joita haluan; haluan pitää kehoni silloinkin, kun menen terassille, missä tuoleissa on kaikissa sivuilla nojat; haluan pitää tämän hyväksi havaitun kehoni, vaikka joskus pöydät ovat liian matalia, koska reiteni ovat niin paksut, että istun muita korkeammalla; haluan pitää kehoni, jota osaan käyttää, liikuttaa ja tanssittaa, minä haluan olla minä.

Siksi minä menen mahalaukun ohitusleikkaukseen enkä lihavuusleikkaukseen. Minä tiedän, että leikkauksen myötä laihdun väkisin. Eikä se ole ensimmäinen kerta, olen aiemmin laihtunut 50 kiloa. Silloin en vielä tuntenut itseäni. Ja kun laihduin nopeasti, en pysynyt oman kehoni perässä.
Haluan kyllä laihtua. Haluan pitää kehoni ja haluan laihtua. Kuulostaako se mahdottoman ristiriitaiselta? Sitä se varmasti on. Olen kuitenkin päättänyt sallia sen itselleni. Koska olen ihminen, voin haluta kahta asiaa yhtäaikaa.

Sen sijaan en halua, että tätä leikkausta kutsuttaisiin enää lihavuusleikkaukseksi. Jos alkoholisti juo maksansa pilalle ja hänelle joudutaan tekemään maksansiirto, meneekö hän mahdollisesti alkoholistileikkaukseen? Jos sokeutuva henkilö menee silmäleikkaukseen, tehdäänkö hänelle sokeusleikkaus?
Ehkä vertailuni ovat huonoja, en tiedä. Mutta olen päättänyt, että puhun mahalaukun ohitusleikkauksesta. Tai kirjoitan, koska en ole puhunut tästä monen ihmisen kanssa. Tosin kaikki ne alle viisi ihmistä, joiden kanssa olen asiasta puhunut, puhuvat siitä myös mahalaukun ohitusleikkauksena. Luultavasti siksi, koska itse aloin puhumaan siitä sillä nimellä. Tai ehkä ei, en voi tietää, en lue heidän ajatuksiaan.

Toivon, että useammat puhuisivat näistä leikkauksista muulla nimellä kuin laihdutus- tai lihavuusleikkaus. Ja vaikka se olisikin pantaleikkaus tai sleeve (onko tälle olemassa suomenkielistä nimeä?), voitaisiin puhua yleisesti bariatrisesta leikkauksesta. Ei se niin vaikea sanana ole ja vaikka olisikin, eikö se ole sen arvoista, että edes yhden sanan verran voisimme muuttaa maailmaa siihen suuntaan, missä lihavien ihmisten ei pitäisi automaattisesti hävetä itseään? Missä normaalina pidetystä poikkeavat kehot voisivat silti olla tasavertaisessa asemassa kaikkien kehontyyppien kanssa?

EDIT:
Kävin tämän tekstin kirjoittamisen jälkeen Wikipediassa ja muokkasin aihetta koskevaa sivua. Siellä luki aiemmin ”laihdutusleikkaus”, mutta nyt siellä lukee bariatrinen leikkaus. Tässä vaiheessa kohautan olkapäitäni, koska ehkäpä se taas muutetaan takaisin, mutta ainakin olen yrittänyt.